瘫坐在破烂沙发上，看着无声电视思绪飞上天神游着。
[啊......]
二十七寸的彩色小电视机里，播放着我最喜爱的悬疑惊悚片，里面的反派是我最最喜爱的一个角色。
他充斥着暴力、冷血、施暴等负面元素，同时又具有强大的邪人格魅力与语言魅力。
当然的，大部分人只要看到他的脸就不一而同的失去想探索他内在世界的兴趣，只记得他是一个疯子，一个彻头彻尾被压垮了的变态疯子。
他是我憧憬的对象，当然一些不好的负面情绪、场景、思想我也是避弃的，欣赏的是他那不受约束、自游自在、随心所欲的态度和作风。
我也知道，反派角色就是反派角色，尤其是脸上有着十五六条刀疤和满口烂牙顶着光头疯言疯语的变态反派，看到第一眼的同时，人们就已经把他钉在平生最为恶心最不想见到碰到的心里排行榜的第一位了。
拜此所赐，每次和同事们学生们提起憧憬的人物时，都会被讥讽一番。
生气吗？
当然的吧！
有想报复什么的吗？
没有吧，毕竟自己也知道自己喜爱的人物是有多么的糟糕。
也是因为这个的缘故，平日里常被同事学生误会，遭调侃嘲笑一番，去解释却得不到该有的理解，反而是变本加厉的被蔑笑。
日复一日，久到能冲淡年少初恋伤痕的时间都流逝了。但，关于我的误会却随着时间的流失变得更加的恐怖。到处都是流言，传着关于我越来越被加深误会的“疯子经历”。终于，随着时间的奔波，它取代了现实的我。
最后，在人际社交圈的金字塔里，变成了最底层的存在。位于人际社交圈金字塔顶端的到倒数第二的，甚至和我同等地位的，都蔑视我、议论我、中伤我、诽谤我、辱骂我、讥笑我等。
说我精神出了问题，骂我犯傻连累了亲戚，传我喜欢热乎乎的尸体，讽我与生俱来的样貌，谈我破碎多年的家庭，笑我工作多年原地走，质我学历证书作大假，嫌我做人太自私功利，问我苟活是为什么，教我舒服无痛死法......
很难熬，真的。但我还是苟到现在，苟到八十五的高龄，厚着脸皮在他们的指责里活着。
我，为什么要忍受这么多年的痛苦？
我解释过，我呐喊过，我指责过，我澄清过。但，误会的泥潭却越来越深，把我整个人都吞了下去。
我骂过，打过，跪过，哭过，最后想死过。
就从十三楼顶里跳下去——太高没敢跳。
用刮胡刀片割腕——失血过多身体会发冷，我不想冷死。
烧煤炭自杀——太呛了。
绝食——太饿了。
被车撞死——血肉模糊的，心里接受不了。
上吊——如果绳子结实点就成功了。
第二次上吊——地震把就要窒息的我震了下来。
第三次上吊——吊了二次脖子没死，实在怕了又又没死成还遭罪就没继续吊。
掐脖子——发现自己根本不能掐死自己。
叫人掐自己——被人骂。
请人掐自己——被误会碰瓷。
惹人掐自己——被扔了狗屎。
激人打自己——在局里待了七天。
买凶杀自己——发现被骗。
挖坑埋自己——躺进坑里发觉没人帮埋。
请司仪、办葬礼、叫人埋——被人举报挪用公地进了局子。
......
钱财两空，也没死成，更把名声败坏了。
到了最后放弃了，不再自暴自弃自寻短......不，还是想死，想顺其自然的死掉，不用耗费脑细胞，就自然的，死掉。
我发现了，自然的死法是怎么的死法——老死!
所以我活到现在还是为了死而已，为了能够老死我活到了现在，现在八十五年高龄的我也差不多能老死了吧？
[嘿……]
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